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她似乎走得很安宁

  我情愿循着时间的旧迹,去聚合回忆中那一片片凌乱的碎影,只为留下关于他们的只言片语,告诉世界他们已经英勇地来过,已经坚韧地活过。
我的父亲,惨死已有六年了。我的母亲,不在人世的时间更其长远。在这数千个日子的奔波中,过去的人和事,不竭的过去,新的人和事,不竭的涌来,在回忆的最深处纵横交错,织成含混的一团,使得我对父亲和母亲的印象,越来越稀薄和难以把握了。我早想写一点什么来留念他们。然而此前不断心旷神怡,总感觉本人还没有预备好,还没有足够的勇气回到时间的长河中去追回他们,还没有足够的胸怀用干瘦的文字去驱逐他们,故而一拖再拖,越拖越久,拖到回忆的树都快掉光了叶子……
此刻,我的女儿出生了,借着传承生命的大喜悦,我感受到留念他们的时候到了。
是的!留念他们的时候到了。为这一天,我已期待太久,煎熬太久。我情愿单身重回那永久消逝的时间的长河,去触摸疾苦,去品尝悲惨,只为迎回我的父亲和母亲,让他们在我的文字里得以短暂新生。

我记不清母亲是哪年归天的了。我只记适当时我还在上小学,也不晓得是四年级仍是五年级,她撇下我和弟弟就走了。她走了那么久,以致于我都想不起她的容貌了,留在回忆中的只剩下一些细碎片段。
那大要是秋天吧!辣椒红透了,包谷黄橙橙的等着收,就在这时候她走了。她得的是癌症,到镇上医治了一段时间,没无效果。她似乎走得很平和平静。我不晓得她那时疾苦不疾苦,我不敢去想。她气绝时眼睛没有闭上,嘴巴也没有合上,大概还有什么心愿未了吧。
看到她伸直了腿,父亲用手指探了探她的鼻息,就嚎啕大哭起来。亲戚们都起头劝父亲。我记不清他们说了些什么话,总之纷歧会儿父亲便被我的几位叔叔扶走,屋里于是不剩几小我。爷爷端进来一个瓷盆摆在床前,叫我和弟弟跪下给母亲烧纸,我和弟弟就跪下给母亲烧纸。屋外旋即传来一阵鞭炮声,正式向世界宣布母亲辞世。母亲的凶事早就做好了预备。从她被从病院抬回的那一天起,她的离去便只是时间迟早的问题。她走的时候家里围满了给她送行的人,这些人很多多少天前就来了。她走得并不孤独。过了大约两三天,她被埋到屋后方的一块紧挨山林的田里,那里从此便多了一座坟。
这么些年过去了,我对母亲的印象早已变得恍惚,她的脸是什么样子我完全想不起来了,她的声音我也忘了是什么感受——我对她的回忆真的就只剩下些细碎片段了。

幸亏还有些许片段可供回忆。虽然只是些许片段,却至多能够填补虚无,让回忆有所依凭。也至多能够让伸向时空的精力之手,收回时不至于只要空空。
印象最深的是这么一件小事儿。我记得有一天晚上,母亲去割猪草,我在家里削土豆皮,等她回来时早已过了早餐时间,我肚子饿得咕咕叫,嘴里低声埋怨她回来得太晚。她一句话没说,搁下背篓,从衣兜里掏出一个用肥大的绿叶包住的小包递到我手中,回身就到厨房做饭去了。我打开小包一看,呀,是那种我极爱吃的白色野果子!这种野果子那时候差不多要过季了,我在附近的山上、田埂上找了很多多少天都没有找到,不晓得她是从哪里摘来的。
这白色野果子的味道至今还存留在我的回忆中,让我每次回忆起心里都涌起一股甜甜的、暖暖的味道。
我也没有健忘母亲是个性格柔弱、心地善良的人。我还记得,那时乡亲们都夸她心肠好,没有脾性,待人友善,很好相处。她身体情况不断欠安,归天时不到40岁。按照老家习俗,亲人归天后,孝子要在脖子上挂一圈黑线致哀,一根黑线代表死者1年的寿命,我清晰地记得我其时挂了39根黑线。
母亲归天的时候我还小,不大白她的离去意味着什么,后来稍微长大些了,我心里是那么的驰念她。上初中时,那些关于她的细碎片段曾让我用被子捂住脸一回又一回的哭。
上高中的时候,我还曾为母亲写下一首小诗《呼喊》:“母亲/你走了/走得那么快/我跟不上你的脚步/你去了哪儿/这么多年/我怎样也找不到你……”

母亲归天前,我们那不胜重负的家刚从灾难中脱节出来,暂得喘气。
那时候,我刚上小学,连缀阴雨激发山体滑坡,摧毁了我们家第一栋夯土房。这栋夯土房共有4间,此中3间灾后被拆除,平整为耕地,仅剩下最靠右的一间,稍加修葺后,供一家人遮风避雨所用。好几年里,我们一家人就挤在这间时常进水的房子里。每次进水,地上全是淤泥,无处下脚,真是苦不胜言。
房前有一株青梨树,一株黄梨树。我当时恰是贪玩的年纪,那几年大年节,老喜好用线索系住炮竹,吊在青梨树低丫的树枝上放。满满的年味儿里,那炸得极响的砰砰声,是我的童年里一份罕见的欢愉。大约过了两年多,父亲和母亲终究降服万难,建起了我们家的第二栋夯土房。这第二栋夯土房位于第一栋夯土房的右侧,间距大约两米。那间我们暂住的房子,遂成了偏房,后来被改成了猪圈。
新房建成后,本认为枯木逢春,糊口将好转,可惜天不遂人愿,仅过两年时间不到,母亲就病倒在床,从此再也没起来。
母亲的离世,让我们这个千疮百孔的家陷入史无前例的危机。繁重的债权,年幼的我和弟弟,看不清标的目的的将来,一切糊口的重担全数压到了父亲肩上。

我常想,以父亲的际遇,他能供我上大学,几乎是个奇观。
一个左手残疾的人,在偏远的、前些年连公路都欠亨、吃水都成问题、旱涝不保望天收的老山区,得到了老婆这个“半边天”,可以或许让兄弟俩活命已是了不得的豪举,况且他还供我上了大学,供弟弟上了大专,为弟弟成婚添置了那么多簇新的家具。
11岁时,他便停学外出唱工,自此起头了永无尽头的磨难生活生计,直至肝脑涂地。
为了挣钱,父亲农忙时节四周唱工,自家的良多农活儿都是熬夜做的,有时候他以至用嘴咬动手电筒在地里干活儿。
我记得建第二栋夯土房的时候,我曾看到父亲借着月光在土场掘第二天垒墙用的粘土。母亲过世后,我更曾多次见他点着火油灯刨地。
忘了是哪一年,落日西下,父亲坐在屋旁一块清洁的石头上,吧着锃亮的烟袋,头戴褪色的凉帽,身边靠着一把泛光的锄头,眼睛瞅着遥远的天边。他似在沉思着什么,又似在等候着什么。
冷风袭来,父亲拉了拉灰黄的衬衫,扣上仅存的三枚纽扣,扛起锄头,朝着太阳落下的标的目的走去。几缕刺鼻的青烟在他死后缭绕开来,飘散不见。纷歧会儿,天色变暗,黑夜降临,沉沉的暮色敏捷覆盖大地。
在一次又一次无情的灾难面前,父亲铁人一般矗立着,他把本人扔进空费时日的劳累傍边,仿佛本人的身体永久不会垮掉。

2011年8月7日下战书两点半到三点之间的某个时辰,在与灾难和幸运斗争了50多年之后,在为我和弟弟的幸福糊口拼搏了30多年之后,我的父亲,这个世界上我最敬爱的人,在一场惨烈的不测中,画上了生命的休止符。
就在此日下战书两点十九分的时候,我还与父亲通了德律风。我和他说了四分钟。其时我急着去教室上自习,说了句“留意平安”便慌忙挂断了。我何等懊悔!若是我再跟他多说几分钟,也许他就避开了惨剧。以前我给父亲打德律风城市说很长时间,偶尔以至跨越一个小时,但此次却只说了四分钟。一次再泛泛不外的通话,有谁会想到竟是永诀呢?我都没来得及问他在做什么。
后来发生的工作表白,和我的此次短暂通话是父亲终身中最初一次与人扳谈。他此日在拆我们家偏房的最初一面墙,其时偏房的其它三面墙曾经被他拆掉了,剩下的是最高的那面墙。这面墙大要一丈八尺高,墙基由石块砌成,上面是粘土垒的墙,厚一尺不足。
父亲是拆墙的好手,他用钢钎将墙体同侧的一部门基石撬掉,如许一来,墙基一边高一边低,墙体就会在本身重力的感化下倾圮。这法子虽然省力,却也十分危险,必需有人从旁协助、及时察看墙体的动静,以在墙体呈现动向时及时向功课人员预警。若是有人帮手,如许的功课是不会有太大的危险的。只可惜,父亲此日选择了零丁步履。
下战书四点半,弟弟打来德律风,说父亲可能出事了。他和四叔一路在四川打工,四婶打德律风给四叔,说墙倒了,人没见着,外衣挂在断墙外不远处的一棵杜仲树的树枝上,手机装在外衣的口袋里。乡亲们四周寻人无果,起头掘土,最初在厚厚的黄土下面找到了我可怜的父亲:扑地、手握钢钎、脑浆崩裂,鲜血染红了四近的灰尘。他的头,被坚硬厚重的墙体像砸西瓜一样砸破、砸扁,砸成一个饼,难辨人形。
我十万急切赶回家时,父亲曾经封棺,我看不到他的容貌。比及下葬前开棺时,我终究看到了他,我只看了一眼,就再也没有勇气在棺材旁边待下去了。我的父亲怎样死得这么惨!我真有如万箭穿心,疾苦得说不出话来。
我后来为父亲写的一首小诗《哀鸣》是这种表情的实在记实:“像离弦的箭/像飞驰的火车头/像热锅上的蚂蚁/像孤单的猫头鹰/像暴风雨中折翼的雏鸟/像千年不化的寒冰/热雪纷飞/我渐渐赶回/却再也听不到你的声音/我的父亲……”
邻家的伯伯阐发,父亲是面朝墙体功课,发觉不仇家,慌乱中回身想跑,被整面土墙砸在了下面。很较着,父亲耽搁了贵重的逃生时间。他若是不是站起身再转过身,而是当场往侧面滚,或者他站起身、转过身之后不是背对着墙跑,而是朝侧面卧倒,绝然不会出事。他倒下的处所离活命只要半步的距离罢了!
孔子云:“未知生,焉知死”。鄙谚道:“一样生,百样死”。谁能未卜先知,父亲的生命会以如许残酷的体例竣事。

父亲下葬后,我细心检视家里的一切。房子的阳台用钢筋混凝土从头浇筑,面目一新。家里新添置的圆桌、茶桌、板凳、椅子等家具,油光可鉴。
物是人非,恍若隔世。我在家中盘桓数日,看到面前的一切都是那么熟悉,其实无法接管父亲曾经分开的现实,总感觉他还在什么处所操忙。
我站在阳台上,凭栏而立,想到房子还在,工具还在,而缔造这一切的父亲,却再也与此无关,再也回不到这里来……我心里一阵辛酸,眼泪不由得就掉下来。
我常常问:他付出了那么多,为什么就不克不及享遭到哪怕一丁点儿功效呢?
父亲出事,我有很大的义务。每次家里有难处,我都抚慰他说:没关系,天无绝人之路,到了那一步天然会有处理的法子。过去这几年,我不断指摘本人用这种割肉医疮似的精力鸦片让父亲透支了本人的生命。若是我不给他编织那些高不可攀的梦,若是我不消本人毫无按照的信念让他处于亢奋形态,他也许会知难而进,也许会量入为出。
恰是我给父亲的精力鸦片,让他的生命燃烧了起来,就像熊熊燃烧的柴火一样,不成避免要化为灰烬。
油尽灯枯,梦断残年。他的人生,定格在53岁。他直到死,也连结着奋斗的姿势。

母亲归天后,每年大年节当天上午,父亲都拿着镰刀来到母亲的坟前,割掉坟上的杂草,把坟四周清理得干清洁净,再让我和弟弟跪下给母亲烧纸。
父亲走后,我做主把他埋到了和母亲统一块田里,离母亲的坟很近。山林前,两座坟,荒芜了岁月,颓丧了往昔。山林前,两座坟,必定被淹没一切的天然所淹没。我的父亲和母亲,他们在此处安眠,也终将在此处被永久消逝的时间遗忘。
偏房的地基上,几年前建起了新的猪圈和卫生间。上了岁首的老家具,早被弟弟全数烧掉。一切都已改变,再难觅旧日的痕迹,连那两株在我的童年赐与我莫大欢愉的青梨树和黄梨树,也不知何时没了踪迹。
雁过无痕,惟余感喟。每一个生命的结局都不外如斯。正如大诗人陶渊明在《拟挽歌辞·其三》中所写道:“荒草何茫茫,白杨亦萧萧……四面无人居,高坟正嶣峣……亲戚或余悲,他人亦已歌。死去何所道,托体同山阿。”
幸亏,田里照旧种着庄稼,哪怕秋草枯黄,哪怕秋叶凋敝,哪怕冬日漫漫,哪怕冰雪欺人,也阻挠不了春回大地,万物苏醒,嫩绿的生命,从田里孕育出来,在田里滋长起来,顽强而健壮,汇成抑止不住的勃勃朝气。
在初为人父之际,谨以这些纷乱的、暂得新生的片段,来留念我的父亲和母亲凄惨的终身。
来历:恩施日报作者:谭元斌(系新华社记者)主编:孙爱东编纂:张初

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